O que é o amor?

Textículo pra lá de bacana que recebi do brother Simon:

O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca vistes.

O nome disso é avião.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com caganeira.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que tu podes prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de ti.
Isso se chama controle remoto de TV.
O amor é outra coisa."

"O amor é simplesmente... o amor."

Porque não levar seu marido às compras

Senhores... estou pensando seriamente em usar as técnicas revolucionárias do ilustre marido abaixo:

________________________

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.

Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.

Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do WalMart:



Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja.

Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada.

Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.

5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.

9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.

11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis

12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”

13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”

E por fim:

14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.

*Recebido por email de uma grande amiga (Que não enviou o email pro marido dela)

Vou morar na propaganda

Eu sei que estou em falta com as postagens aqui... não tenho estado muito a vontade para escrever... mas não demora eu volto.

Enquanto isso... um vídeo muito interessante...

Razão pela qual apoio o consumo responsável de cerveja, vinho e outros

Segue abaixo a razão pela qual sou um grande apoiador do consumo razoável de cerveja, vinho e outros...

*LÁBIOS QUE TOCAM EM BEBIDA NÃO TOCARÃO NOSSOS LÁBIOS!

Corre e bebe logo alguma coisa!!!!

Eu já sabia!!!!!!!!!!!

Escolha seu nerd!!!

A Monica escolheu o dela e seu deu bem... ahahahahahahahahaha








Quando ela me conheceu... era beeeeeeeeeeem pior!!! ahahahahahahah

Definição de Esquerda e Direita

Olá, não tô afim de polemizar nada... porém, achei este email enviado por meu amigo Túlio pra lá de interessante!!!

Os que me conhecem sabem da minha posição de centro-direita e da minha dificuldade em entender e apoiar o assistencialismo defendido pela esquerda. Mas esse texto é dos bons... Leia aí, no mínimo você se diverte.

Ok, antes de alguma pedrada também quero deixar claro que entendo que faltam oportunidades. Sim, o capitalismo selvagem da forma como está deixa poucas saídas para quem não nasce no lugar que oferece oportunidades. Mas sempre defendi o capitalismo responsável... onde todas as classes precisam ter acessos à questões básicas e também oportunidades para mudarem de classe. Mas não vou desenvolver este pensamento agora.

Aos amigos da esquerda, por favor o meu carinho e não se esqueçam somos dois lados (da mesma moeda).

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ESQUERDA E DIREITA


Uma certa universitária cursava o sexto semestre da Faculdade.
Como é comum no meio universitário, ela estava convencida de que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza. Tinha vergonha de que o seu pai fosse empresário e consequentemente de direita, portanto, contrário aos programas socialistas e seus projetos
que davam benefícios aos que mais necessitavam e cobrava impostos mais altos para os que tinham mais dinheiro.

A maioria dos seus professores e alunos sempre defendiam a tese de distribuição mais justa das riquezas do país.
Por tudo isso, um dia, ela decidiu enfrentar o pai.
Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar que ele estava errado ao defender um sistema tão injusto e perverso como a direita pregava.
Seu pai ouviu pacientemente, como só um pai consegue fazer, todos os argumentos da filha e no meio da conversa perguntou:

- Como você vai na faculdade ?

- Vou bem, respondeu ela.
Minha média de notas é 9, estudo muito mas vale a pena. Meu futuro depende disso, eu sei !
Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.

O pai prosseguiu:
- E aquela tua amiga Sônia, como vai?

E ela respondeu com muita segurança:
- Muito mal.
A sua média é 3, ela passa os dias no shopping e namora o dia todo. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas. Acho até que ela é meio burra. Com certeza, repetirá o semestre.

O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:
- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia.
Com isso, vocês duas teriam a mesma média.
Não seria um bom resultado para você, mas, convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.

Ela indignada retrucou:
- Porra nenhuma!
Trabalhei muito para conseguir essas notas , enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida.
Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.

Seu pai, então, a abraçou, carinhosamente, dizendo:

- BEM-VINDA À DIREITA Filha!!!!

Excomunhão da vítima

Segue um ótimo repente, vindo lá da terrinha do Padim Ciço pra lá de boa!









EXCOMUNHÃO DA VÍTIMA

Miguezim de Princesa


I
Peço à musa do improviso
Que me dê inspiração,
Ciência e sabedoria,
Inteligência e razão,
Peço que Deus que me proteja
Para falar de uma igreja
Que comete aberração.

II
Pelas fogueiras que arderam
No tempo da Inquisição,
Pelas mulheres queimadas
Sem apelo ou compaixão,
Pensava que o Vaticano
Tinha mudado de plano,
Abolido a excomunhão.

III
Mas o bispo Dom José,
Um homem conservador,
Tratou com impiedade
A vítima de um estuprador,
Massacrada e abusada,
Sofrida e violentada,
Sem futuro e sem amor.

IV
Depois que houve o estupro,
A menina engravidou.
Ela só tem nove anos,
A Justiça autorizou
Que a criança abortasse
Antes que a vida brotasse
Um fruto do desamor.

V
O aborto, já previsto
Na nossa legislação,
Teve o apoio declarado
Do ministro Temporão,
Que é médico bom e zeloso,
E mostrou ser corajoso
Ao enfrentar a questão.

VI
Além de excomungar
O ministro Temporão,
Dom José excomungou
Da menina, sem razão,
A mãe, a vó e a tia
E se brincar puniria
Até a quarta geração.

VII
É esquisito que a igreja,
Que tanto prega o perdão,
Resolva excomungar médicos
Que cumpriram sua missão
E num beco sem saída
Livraram uma pobre vida
Do fel da desilusão.

VIII
Mas o mundo está virado
E cheio de desatinos:
Missa virou presepada,
Tem dança até do pepino,
Padre que usa bermuda,
Deixando mulher buchuda
E bolindo com os meninos.

IX
Milhões morrendo de Aids:
É grande a devastação,
Mas a igreja acha bom
Furunfar sem proteção
E o padre prega na missa
Que camisinha na lingüiça
É uma coisa do Cão.

X
E esta quem me contou
Foi Lima do Camarão:
Dom José excomungou
A equipe de plantão,
A família da menina
E o ministro Temporão,
Mas para o estuprador,
Que por certo perdoou,
O arcebispo reservou
A vaga de sacristão.

10 dicas para o Pastor Empreendedor

Apenas um pouquinho de humor pra distrair... minha semana não foi nada fácil e rir ainda é um ótimo remédio!!!

Achei com o Thiago

Cuidado com o que você canta para o seu filho

Bom gente, ando trabalhando muito... nisso minha criatividade foi a zero! Por isso a ausência de textos meus por aqui. Enquanto isso, vou compartilhando o que me faz rir! Pra relaxar: CONVERSA DE DUAS CRIANÇAS!!!!

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça?
E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente?
Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta.
Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Por email.

Natal dos Bichinhos de Jardim

Bichinhos de Jardim

Comprador e Vendedor

Minha colega de trabalho me mandou essa definição há algum tempo atrás... achei um barato!!!

Uma homenagem aos meus colegas de trabalho!!!

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Muita gente diz que profissionais de compras e vendas tem vida boa!
Conta à lenda que, quando Deus liberou o conhecimento sobre como trabalhar em "COMPRAS E VENDAS" para os homens, determinou que aquele "saber" ficaria restrito a um grupo muito selecionado de sábios, pois comprar e vender seria uma arte!

Mas, neste pequeno grupo, onde todos se achavam "semi-deuses", alguém traiu as determinações divinas... Aí aconteceu o pior!
Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos para
aqueles que escolhessem a profissão:

1º - Não terás vida social, familiar ou sentimental.

2º - Não verás teus filhos crescerem.

3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga

4º - Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais terás úlcera

5º - A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os lanches.

6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos.

7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho;

8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.

9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único.

10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de compras e vendas e as que não entendem. E verás graça nisso.

11º - A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém, a cafeína não te farás mais efeito.

12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas loucas como você.

13º - Terás sonhos, com planilhas, cotas e relatórios e não raro, resolverás problemas de trabalho neste período de sono.

14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra.

15º - E, o pior........ Inexplicavelmente gostarás de tudo isso...

16º- Não poderá adoecer.

17º- Todo dia 1º de cada mês tudo recomeça do zero, pois comprar e vender são atos do presente!

18º - Finalmente serás um artista, pois comprar e vender é a arte de representar!


Parabéns a todos os profissionais de compras e vendas, muito mais que produtos,
vendem: sonhos, satisfação, confiança, simpatia e sobre tudo possuem a incrível habilidade de lidar com as pessoas!

Vamos tomar mais uma???

Pava né...

Vamos tomar uma???

Via Pava... óbvio né...

Ensaio da banda

Olá pessoal,

Sexta feira tem ensaio lá em casa... a idéia é tocar igual o pessoal aí...

diabo? nem te conto amiga!!!

Gente, essa eu tinha que postar... hehehe... dei boas risadas sozinho aqui... sem preconceitos ok?

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E DEUS criou a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias, as rugas e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os fez ficar flácidos com o tempo.

Deus deu à mulher uma voz melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é G A Y!

Via Pava

Alguém fala amém???

Lobos em pele de cordeiro

bom, isso traduz exatamente o que desejo para todos aqueles que se aproveitam da ingenuidade e simplicidade do povo de Deus. Lobos em pele de pastor, presbítero, diácono, líder de louvor, líder de célula, líder de etc etc etc...



ah, tirando a indireta.... o vídeo é pra lá de engraçado né.

Vi no MDig



ah, e já que veio aqui... clica no banner aí:

O que as crianças pensam sobre casamento?

"Precisa procurar alguém que gosta das mesmas coisas que você. Se você gosta de futebol, ela também deve gostar quando você assiste futebol e assim ela te traz batata frita e cerveja."
Alfredo, 10 anos (que tem razão...)

"Ninguém decide sozinho com quem casar. Deus decide por você, muito tempo antes, e você tem que entender."
Cristina, 10 anos (também deve ter razão...)

QUAL É A MELHOR IDADE PARA CASAR?
"A melhor idade é os 23, porque assim você conhece o teu marido pelo menos há 10 anos."
Camila, 10 anos

"Não existe a melhor idade para casar. Tem de ser muito estúpido pra querer casar."
Fernando, 6 anos (com certeza já teve más experiências...)


QUE TÊM OS TEUS PAIS EM COMUM?
"Que não querem ter mais filhos."
Ana, 8 anos (ahahah)


O QUE FAZEM AS PESSOAS NUM ENCONTRO?
"Os encontros são para se divertir e as pessoas devem aproveitar para se conhecer melhor. Até os meninos têm coisas interessantes para dizer se prestamos bastante atenção."
Luísa, 8 anos (Onde foi buscar esta? Da mãe, com certeza!)

"No primeiro encontro, contam-se mentiras interessantes para conseguir um segundo encontro."
Martim, 10 anos. (sem comentários)


O QUE VOCÊ FARIA SE O PRIMEIRO ENCONTRO NÃO DESSE CERTO?
"Iria para casa e faria como se estivesse morto. Então telefonaria para os jornais e mandaria publicar que morri."
Carlos, 9 anos (eu também faria isso)


QUANDO SE PODE DAR O PRIMEIRO BEIJO?
"Quando o homem é rico."
Pamela, 7 anos (loira?)

"Quando você beija uma mulher, tem que casar e ter filhos com ela. É assim a vida."
Henrique, 8 anos (lamentavelmente é assim, Henrique)


É MELHOR SER CASADO OU SOLTEIRO?
"Para as meninas é melhor ficar solteiras. Mas os meninos precisam de alguém que limpe..."
Anita, 9 anos (uma das melhores frases!)


O CAMPEÃO!!!


O QUE TEMOS DE FAZER PARA QUE O CASAMENTO TENHA SUCESSO?
"Temos que dizer à mulher que ela é linda, mesmo que pareça um caminhão."
Ricardo, 10 anos (O número 1, indiscutível)

Vacas e o Capitalismo

Já é quase sexta!!! hehehehe

Vai aí algumas definições interessantes:


CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. O rebanho se multiplica e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se... rico!

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CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

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CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

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CAPITALISMO CANADENSE

Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

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CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas, né? Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

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CAPITALISMO ITALIANO

Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

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CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

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CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

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CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas. Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido,de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

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CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

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CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.


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CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

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CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas... E reclama porque seu rebanho não cresce...

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CAPITALISMO CHINÊS

Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

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CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

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CAPITALISMO ARGENTINO

Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês....
As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

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CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita deral, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixarpor isso mesmo...

Casal Perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.

Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Perguntas:

Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

(leia mais abaixo)

Resposta:

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.

(Homens podem continuar lendo abaixo)

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:

Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Tá rindo, né...